« Les amis sont la famille que l’on choisit. »
Nous répétons volontiers cette phrase.
Mais curieusement, lorsqu’une amitié se brise, lorsque deux amis se disputent, lorsque quelqu’un s’éloigne sans explication ou lorsqu’un ami disparaît, nous avons parfois beaucoup plus de mal à reconnaître la violence de ce qui se passe.
Il existe tout un vocabulaire consacré aux ruptures amoureuses.
Mais comment appelle-t-on une rupture amicale ?
Que fait-on lorsqu’on s’est pris la tête avec son meilleur ami, lorsqu’on se dispute tout le temps avec une amie, lorsqu’une relation autrefois extrêmement proche devient conflictuelle, ou lorsque quelqu’un qui occupait une place considérable dans notre existence cesse soudainement de nous parler ?
Nous souffrons.
Mais nous sommes parfois presque gênés de souffrir autant.
Philippe Besson l’avait formulé de manière particulièrement juste en observant qu’il n’existe pas de congé prévu pour le décès d’un ami : notre organisation sociale elle-même tend à considérer ce lien comme secondaire.
Or, depuis quelques années, quelque chose bouge.
Nous commençons peut-être enfin à nous demander si l’amitié ne mérite pas d’être considérée comme une relation majeure de l’existence humaine.
L’amitié n’est pas la petite sœur du couple
Nous avons culturellement construit une étrange hiérarchie des relations.
Le couple occupe une place immense.
La famille aussi.
Puis viennent les amis.
On peut pourtant partager vingt, trente ou cinquante années avec quelqu’un sans jamais habiter avec lui, l’épouser ni partager son patrimoine.
Cette personne connaîtra parfois nos amours, nos séparations, nos déménagements, nos enthousiasmes, nos catastrophes, nos périodes de doute et les différentes versions de nous-mêmes qui se sont succédé.
Et juridiquement, cette relation peut quasiment ne pas exister.
C’est précisément cette hiérarchie que le philosophe et sociologue Geoffroy de Lagasnerie interroge dans 3. Une aspiration au dehors. Partant de sa relation avec Didier Eribon et Édouard Louis, il réfléchit à l’amitié non plus comme simple supplément agréable de la vie familiale ou conjugale, mais comme mode de vie à part entière, avec ses rites, ses habitudes, ses temporalités et ses formes de solidarité. Le site de Geoffroy de Lagasnerie
On peut évidemment discuter sa critique du familialisme ou ne pas souhaiter organiser sa vie comme la sienne.
Mais la question qu’il soulève reste passionnante :
Pourquoi considérons-nous certaines relations comme fondamentales simplement parce qu’elles sont familiales ou conjugales, et d’autres comme secondaires alors qu’elles peuvent être tout aussi déterminantes dans une existence ?
Et maintenant, l’amitié entre même à l’Assemblée nationale
La question est devenue très concrète en septembre 2026.
La députée Clémence Guetté a déposé une proposition de loi visant à accorder de nouveaux droits fondés sur « l’amitié et les liens affectifs et d’entraide ». Le texte propose notamment, dans certaines configurations juridiques prévues par la proposition, d’étendre à des liens amicaux des possibilités actuellement largement organisées autour de la famille ou du couple : accompagner un ami malade, bénéficier d’un congé lors du décès d’un ami ou encore épauler une amie ou un ami après la naissance d’un enfant. OpenCongress France
Consulter la proposition de loi et son état d’avancement
Ce texte est une proposition politique, pas le droit actuellement applicable, et son devenir parlementaire reste ouvert.
Mais indépendamment de ce que chacun pense des solutions juridiques proposées, son existence révèle quelque chose d’intéressant :
l’amitié commence à être interrogée comme un véritable lien social, et plus seulement comme une affaire privée sympathique.
D’ailleurs, en janvier 2026, un colloque consacré à la « politique de l’amitié » avait déjà réuni à l’Assemblée nationale Clémence Guetté et Geoffroy de Lagasnerie. Le site de Geoffroy de Lagasnerie
Pourquoi les relations amicales sont-elles si importantes pour notre équilibre ?
Parce que nous sommes des êtres sociaux.
Et sur ce point, nous avons désormais bien davantage que de jolies citations sur l’amitié.
En 2025, la Commission de l’Organisation mondiale de la santé sur le lien social a consacré un rapport entier aux conséquences de la solitude et de l’isolement social sur la santé et le bien-être. L’OMS propose même de considérer la santé sociale aux côtés de la santé physique et mentale. Organisation mondiale de la santé
Les travaux scientifiques sur les relations sociales retrouvent également des associations entre la qualité des liens sociaux et différents indicateurs de bien-être et de santé. Une étude longitudinale portant sur près de 13 000 adultes de plus de 50 ans a, par exemple, associé des amitiés plus fortes à de meilleurs résultats sur de nombreux indicateurs psychosociaux. Cela ne signifie évidemment pas qu’« avoir des amis guérit tout », mais cela rappelle que nos relations ne constituent pas un simple décor autour de notre vie. PubMed
Nos relations font partie de notre équilibre.
Et leur qualité compte.
Une amitié peut aussi devenir une relation difficile
Voilà la partie beaucoup moins Instagram-compatible de l’amitié.
Aimer quelqu’un ne nous rend pas automatiquement bons en relations humaines.
On peut être extrêmement attaché à une personne et pourtant :
mal communiquer, ne pas savoir poser ses limites, accumuler les non-dits, être jaloux, avoir le sentiment de donner davantage que l’autre, se sentir abandonné lorsque l’autre rencontre quelqu’un, supporter de moins en moins certains comportements, se sentir utilisé, ne pas savoir dire non, ou finir par exploser pour quelque chose qui, vu de l’extérieur, paraît complètement insignifiant.
« Je me dispute tout le temps avec ma meilleure amie. »
« Mon ami ne m’écoute jamais. »
« J’ai l’impression d’être toujours celle qui fait des efforts. »
« Depuis qu’il est en couple, notre amitié n’existe plus. »
« Elle m’a blessé et je n’arrive pas à lui pardonner. »
« Mon meilleur ami ne me parle plus et je ne comprends pas pourquoi. »
Ce sont de véritables problèmes relationnels.
Et pourtant, nous envisageons assez spontanément une thérapie ou un coaching lorsque notre couple va mal, mais beaucoup plus rarement lorsque c’est une amitié qui nous fait souffrir.
Pourquoi ?
Le coaching de relation n’est pas réservé qu’au couple
C’est précisément une distinction qui me tient à cœur.
Lorsque je parle de coaching relationnel, la première image qui vient souvent à l’esprit est celle d’un couple assis face à moi.
Mais une relation n’est pas nécessairement amoureuse.
On peut travailler sur une relation parent-enfant, entre deux membres d’une même famille, entre collègues de travail, entre associés, amis ou même sur une relation qui échappe volontairement aux catégories habituelles du couple.
On peut également travailler non pas sur une relation particulière, mais sur votre manière d’être en relation.
Pourquoi est-ce que je me retrouve toujours dans les mêmes conflits ?
Pourquoi ai-je tellement de mal à poser mes limites ?
Pourquoi est-ce que je n’ose jamais dire que quelque chose m’a blessé ?
Pourquoi est-ce que mes relations deviennent fusionnelles ?
Pourquoi ai-je l’impression de beaucoup donner et de recevoir très peu ?
Pourquoi est-ce que je coupe brutalement les ponts lorsque je suis déçu ?
Pourquoi ai-je du mal à me faire des amis ou à maintenir mes amitiés dans le temps ?
À ce moment-là, nous ne sommes plus seulement en train de réparer une dispute.
Nous observons un fonctionnement relationnel.
« Je me suis disputé avec mon meilleur ami » : qui doit venir ?
Les deux, idéalement, lorsque les deux souhaitent travailler sur leur relation.
Mais pas nécessairement.
Comme dans le coaching de couple, il est possible de travailler sur une relation alors que l’autre personne n’est pas présente.
Parce que vous pouvez déjà explorer votre propre position :
Qu’est-ce qui s’est réellement passé ?
Qu’avez-vous compris de la situation ?
Qu’a probablement compris l’autre ?
Qu’attendiez-vous sans l’avoir formulé ?
Quelle limite a été franchie ?
Qu’essayez-vous d’obtenir ?
Voulez-vous réparer cette relation, la transformer, prendre de la distance ou simplement réussir à comprendre ce qui vous arrive ?
Parfois, le problème n’est même pas l’absence d’amour ou d’affection.
Nous pouvons beaucoup nous aimer et être extraordinairement mauvais pour nous comprendre.
Et ça, ça se travaille.
Une relation saine n’est pas une relation sans conflit
C’est une confusion que j’aimerais vraiment dégager.
Une relation saine n’est pas une relation dans laquelle personne ne se dispute jamais.
Deux personnes différentes auront nécessairement des besoins, des perceptions, des rythmes et parfois des intérêts différents.
Le problème n’est donc pas toujours le conflit.
Le problème peut être ce que nous en faisons.
Est-ce que nous pouvons exprimer un désaccord sans humilier l’autre ?
Dire qu’une situation nous a blessés sans transformer immédiatement l’autre en coupable ?
Entendre une critique sans considérer que toute la relation vient d’être remise en cause ?
Poser une limite sans utiliser le silence comme punition ?
Reconnaître que nous nous sommes trompés ?
Réparer après avoir blessé ?
Une relation solide n’est pas une relation miraculeusement épargnée par toutes les tensions.
C’est souvent une relation qui sait quoi faire de ses tensions.
Et si notre cercle de relations méritait autant d’attention que notre carrière ?
Nous passons énormément de temps à travailler notre parcours professionnel.
Nous développons des compétences.
Nous faisons des bilans.
Nous réfléchissons à notre avenir.
Nous changeons de métier lorsqu’une situation ne nous convient plus.
Mais notre cercle relationnel ?
Qui sont les personnes dont nous sommes proches ?
Avec qui pouvons-nous être vulnérables ?
À qui pouvons-nous demander de l’aide ?
Qui nous fait grandir ?
Quelles relations nous nourrissent ?
Lesquelles nous épuisent ?
Et surtout : quelle personne sommes-nous nous-mêmes dans nos relations ?
Ce n’est pas une invitation à faire chaque trimestre un audit de ses amis avec KPI, tableau croisé dynamique et entretien annuel de performance de Gérard, Kévin et Stéphanie.
C’est simplement reconnaître que construire et entretenir des relations saines, réciproques et satisfaisantes mérite aussi un peu d’attention.
C’est précisément pour cela que j’ai écrit Relation’Aile
Les relations constituent depuis longtemps le fil rouge de mon travail : relations amoureuses, familiales, professionnelles, amicales, mais aussi relation à soi et manière dont nous construisons nos liens.
C’est également le sujet de mon livre Relation’Aile, dans lequel j’explore cette matière relationnelle et ce que nous pouvons apprendre de notre façon d’entrer en lien avec les autres.
Découvrir Relation’Aile, le livre
Parce qu’au fond, nous apprenons énormément de choses au cours de notre vie.
Mais assez peu à être en relation.
Et pourtant, c’est probablement l’une des compétences que nous utiliserons le plus longtemps.
L’amitié mérite qu’on s’en occupe
Alors oui.
Partagez cet article avec vos amis pour leur dire combien ils comptent pour vous.
Et… si une relation importante se détériore, vous n’avez pas besoin d’attendre qu’elle soit complètement détruite pour vous en occuper.
Que le problème concerne votre couple, votre meilleur ami, votre mère, votre fille adulte, un collègue, un associé ou une relation tellement atypique qu’aucune case administrative ne sait exactement où la ranger, cela reste une relation.
Et une relation peut s’observer, se comprendre, se travailler et parfois se réparer.
C’est aussi cela, le coaching relationnel.
Pas apprendre à avoir des relations parfaites.
Apprendre à construire des relations dans lesquelles chacun peut réellement exister.