« Je crois que mon partenaire est pervers narcissique. »
Parfois cette phrase arrive après des mois. Parfois après des années. Et parfois même avant d’avoir commencer les sessions de coaching.
La personne a lu des articles, regardé des vidéos, parlé avec des proches, découvert le gaslighting, le DARVO, les flying monkeys, le love bombing…
Et tout à coup, certaines pièces du puzzle semblent s’emboîter.
Mais une question beaucoup plus difficile arrive ensuite :
Très bien. Et maintenant, je fais quoi ?
Parce qu’identifier une dynamique relationnelle problématique ne suffit pas nécessairement à savoir comment y répondre. (j’en parle aussi ici)
Et face à certaines personnes, nos réflexes habituels peuvent même contribuer à nous maintenir dans une partie que nous ne pouvons pas gagner.
« Pervers narcissique » : de quoi parle-t-on exactement ?
Commençons par une précision importante.
L’expression « pervers narcissique » est très utilisée en français, mais ce n’est pas un diagnostic psychiatrique officiel du DSM-5-TR.
Il existe en revanche un trouble de la personnalité narcissique, diagnostiqué par des professionnels de santé mentale selon des critères précis. Avoir certains comportements narcissiques, manipulateurs ou particulièrement pénibles ne permet donc pas, à lui seul, de diagnostiquer quelqu’un. Cleveland Clinic
Et lorsque vous venez me voir, mon travail n’est pas de poser à distance un diagnostic sur votre conjoint, votre mère, votre collègue ou votre patron.
En revanche, nous pouvons regarder quelque chose de beaucoup plus directement utile :
Que fait cette personne ?
À quelle fréquence ?
Que se passe-t-il lorsque vous lui dites non ?
Que se passe-t-il lorsque vous la confrontez à ses actes ?
Que fait-elle lorsque vous posez une limite ?
Comment la situation se retourne-t-elle contre vous ?
Et surtout :
qu’est-ce que vous pouvez faire, vous, face à cette dynamique ?
Vous n’avez pas besoin d’obtenir le certificat officiel « Connard catégorie premium » pour avoir le droit de vous protéger d’un comportement qui vous fait du mal.
Le problème n’est pas seulement ce que la personne fait. C’est le système relationnel qu’elle crée.
C’est probablement l’une des choses les plus difficiles à expliquer lorsqu’on vit une relation narcissique ou manipulatoire.
Vu de l’extérieur, chaque événement peut sembler relativement banal : Une remarque. Une dispute. Un mensonge. Une humiliation présentée comme une plaisanterie. Une promesse oubliée. Une version des faits légèrement différente. Une conversation qui finit étrangement par devenir un procès contre vous.
Pris séparément, chaque événement peut être expliqué.
C’est leur répétition et leur organisation qui deviennent importantes.
Petit à petit, vous pouvez commencer à passer davantage de temps à anticiper les réactions de l’autre qu’à vous demander ce que vous pensez réellement.
Et votre réalité relationnelle finit par tourner autour d’une question :
« Comment dois-je me comporter pour éviter la prochaine catastrophe ? »
Là, nous avons déjà un problème, quel que soit le diagnostic de l’autre.
« Mais avec les autres, il est adorable »
Oui.
Et c’est précisément ce qui peut rendre certaines situations extrêmement difficiles à raconter.
Une personne n’agit pas nécessairement de la même manière avec tout le monde.
Votre partenaire peut être charmant avec ses collègues. Drôle avec ses amis. Adorable avec votre voisine. Attentionné avec sa famille. Et complètement différent dans l’intimité.
Le raisonnement :
« Il est formidable avec moi, donc il ne peut pas être maltraitant avec toi »
ne tient tout simplement pas. Et ne fait pas de vous le ou la folle du bus.
Nous adaptons tous notre comportement aux contextes et aux personnes. Dans une dynamique abusive ou manipulatoire, cet écart peut devenir particulièrement déroutant pour la personne qui la subit.
Parce qu’elle ne doit plus seulement gérer ce qui se passe.
Elle doit parfois convaincre les autres que ce qui se passe existe réellement.
Les « flying monkeys » : quand l’entourage entre dans la partie
Le terme flying monkeys, emprunté au Magicien d’Oz, est utilisé dans la littérature populaire sur les relations narcissiques pour désigner les personnes de l’entourage qui prennent le relais d’une personne manipulatrice : elles défendent sa version, transmettent des messages, culpabilisent la cible ou participent parfois directement à la pression exercée contre elle. Psych Central
Et les flying monkeys ne sont pas forcément de sinistres complices réunis dans une cave autour d’une table.
C’est justement ce qui rend le phénomène remarquable.
Certains peuvent sincèrement croire la version qu’on leur raconte.
« Tu exagères. »
« Je le connais, il ne ferait jamais ça. »
« Vous avez sûrement tous les deux vos torts. »
« Elle souffre énormément à cause de toi. »
« Tu devrais quand même faire un effort. »
Imaginez maintenant devoir gérer simultanément le conflit initial et la perception de cinq personnes qui n’ont accès qu’à une partie de l’histoire.
C’est épuisant.
Et vouloir convaincre absolument tout le monde peut devenir un deuxième piège.
DARVO : quand vous demandez des comptes et finissez sur le banc des accusés
Voilà un mécanisme particulièrement utile à connaître.
DARVO signifie :
Deny – Attack – Reverse Victim and Offender.
Autrement dit :
nier → attaquer → inverser les rôles entre victime et responsable.
Le concept a été développé par la psychologue Jennifer Freyd pour décrire une réponse possible lorsqu’une personne est confrontée à un comportement fautif : elle nie, attaque la crédibilité de celui qui la confronte, puis se présente elle-même comme victime. La recherche sur DARVO ne le limite d’ailleurs pas au narcissisme. Dynamics Lab
Exemple :
« Tu m’as insultée hier devant nos amis. »
Déni :
« Je ne t’ai jamais insultée. »
Puis :
Attaque :
« De toute façon, tu déformes toujours tout. Tu es complètement parano. »
Puis :
Inversion :
« Tu te rends compte que je dois constamment faire attention à tout ce que je dis à cause de toi ? C’est moi qui vis un enfer. »
Et vingt minutes plus tard…
vous voilà en train de vous défendre.
Le sujet initial ?
Disparu.
Votre cerveau, lui, essaye encore de comprendre comment vous êtes passé de :
« Pourquoi m’as-tu insultée ? »
à :
« Je dois maintenant prouver que je ne suis pas une personne horrible. »
Voilà précisément pourquoi reconnaître un mécanisme change énormément de choses.
Le premier réflexe à développer : reconnaître la partie avant de la jouer
Une fois que vous avez identifié DARVO, l’objectif n’est pas nécessairement de devenir meilleur au DARVO que l’autre.
C’est même souvent exactement l’inverse.
Vous apprenez à repérer :
« Ah. Nous venons de quitter le sujet initial. »
Et vous pouvez développer des réflexes.
« Ce n’est pas la question dont nous parlons. »
« Nous pourrons parler de cela ensuite. Pour l’instant, je parle de ce qui s’est passé hier. »
« Je ne vais pas débattre de ma personnalité. »
« J’ai entendu ton désaccord. Ma décision reste la même. »
Ce sont des phrases extraordinairement simples.
Les tenir lorsque quelqu’un sait précisément sur quels boutons appuyer est une autre histoire.
Et c’est là que l’entraînement en séance de coaching devient nécessaire : pour muscler sa répartie et la resistance à rester sur ses appuis.
Ne cherchez pas à battre un manipulateur à son propre jeu
C’est une tentation compréhensible.
Lorsque vous avez enfin compris le mécanisme, vous pensez :
« Très bien. Maintenant je vais lui faire la même chose. »
Mauvaise partie.
Pas parce qu’il faudrait être moralement supérieur et flotter au-dessus du conflit dans une lumière blanche.
Mais parce que vous acceptez alors son terrain de jeu.
Mensonge contre mensonge.
Manipulation contre manipulation.
Provocation contre provocation.
Vous allez consacrer une quantité phénoménale d’énergie à essayer de contrôler quelqu’un qui consacre peut-être déjà beaucoup d’énergie à contrôler la situation.
Et surtout, vous risquez de perdre votre véritable objectif.
La question n’est pas :
« Comment puis-je enfin le battre ? »
Mais :
« Comment puis-je diminuer son pouvoir sur mes décisions, mes émotions et ma vie ? »
Les stratégies du Dr Ramani : cesser d’alimenter la dynamique
La psychologue clinicienne Ramani Durvasula travaille depuis des années sur les relations narcissiques. Son approche insiste notamment sur le fait qu’on ne peut pas forcer une personne narcissique à changer et qu’il devient souvent nécessaire de déplacer son énergie vers les limites, la protection de soi et la reconstruction de son propre fonctionnement. Doctor Ramani
C’est là qu’apparaissent plusieurs stratégies souvent évoquées autour de son travail.
Don’t engage : ne pas entrer dans toutes les batailles
Toutes les provocations ne méritent pas une réponse.
Toutes les accusations ne nécessitent pas une dissertation en douze paragraphes.
Toutes les versions absurdes de votre personnalité ne demandent pas rectification.
C’est terriblement difficile lorsqu’on se sent injustement accusé.
Notre cerveau hurle :
« MAIS C’EST FAUX ! »
Et pourtant, parfois, ne pas entrer dans l’échange constitue précisément la stratégie.
Grey rock : devenir profondément inintéressant
Le principe du grey rock consiste à réduire la quantité de carburant émotionnel offerte dans certaines interactions : réponses brèves, neutres, factuelles, peu d’informations personnelles et peu de réaction aux provocations.
Ce n’est pas devenir un caillou émotionnel dans toute votre existence.
C’est une stratégie contextuelle destinée à limiter certaines interactions.
Radical acceptance : arrêter de négocier avec la personne que nous voudrions qu’elle soit
Celle-ci est probablement la plus douloureuse.
L’acceptation radicale ne signifie pas :
« Ce comportement est acceptable. »
Elle signifie plutôt :
« J’arrête de construire ma stratégie sur l’espoir que cette personne réagira soudainement comme quelqu’un qu’elle n’a jamais montré être. »
Dr Ramani insiste justement sur le fait de renoncer à essayer continuellement de changer ou d’apaiser la personne narcissique pour commencer à reconstruire ses propres limites et son propre rapport à la réalité. Doctor Ramani
Et ça peut faire mal.
Parce qu’il faut parfois faire le deuil non seulement d’une relation…
mais de la relation que nous espérions obtenir un jour.
Savoir quoi faire est infiniment plus facile que réussir à le faire
Voilà le problème avec tous ces conseils.
Sur Internet :
« Posez vos limites. »
Magnifique. Merci Jean-Pierre.
Maintenant essayez de poser une limite à quelqu’un qui vous connaît depuis quinze ans, sait exactement comment provoquer votre culpabilité et possède éventuellement accès à vos enfants, vos amis, votre logement ou vos finances.
Tout à coup, la phrase :
« Il suffit de ne pas réagir »
devient légèrement moins brillante.
Ces stratégies demandent parfois un mental d’acier.
Pas parce que vous êtes faible.
Parce qu’elles vont directement à l’encontre de réflexes humains extrêmement puissants :
se défendre lorsqu’on est accusé,
chercher à être compris,
rétablir une injustice,
convaincre quelqu’un qu’on aime,
répondre à une provocation,
obtenir réparation.
Et c’est précisément pour cela qu’il faut s’entraîner. Programmer son mindset. Renforcer son mental. Consolider sa confiance en soi.
Le coaching : transformer une stratégie théorique en réflexes
C’est là que mon travail commence réellement.
Je ne vais pas vous apprendre à diagnostiquer votre partenaire.
Je peux en revanche vous aider à travailler sur ce qui se passe lorsque vous êtes face à lui.
Nous pouvons reprendre une conversation réelle.
Identifier le moment exact où elle a basculé.
Repérer un DARVO.
Observer quelle phrase vous a fait sortir de vos gonds.
Identifier votre réflexe habituel.
Puis recommencer la scène.
Vous dites A.
Je réponds B.
Vous essayez une réponse.
On regarde ce qui fonctionne.
On recommence.
Encore.
Jusqu’à ce que :
« Je sais intellectuellement ce que je devrais faire »
commence à devenir :
« Je sais reconnaître ce qui se passe pendant que cela se passe. »
Puis :
« Je dispose maintenant de plusieurs réponses possibles. »
C’est exactement la différence entre comprendre une stratégie et développer un réflexe.
Et parfois, vous avez simplement besoin de ventiler
Je tiens beaucoup à cette partie.
Parce qu’on ne peut pas passer son existence en mode stratégie militaire.
Parfois vous avez tenu votre limite.
Vous n’avez pas répondu.
Vous avez refusé d’entrer dans le DARVO.
Vous avez été parfaitement factuelle.
Vous êtes sortie de la pièce.
Bravo.
Et maintenant vous avez envie de hurler :
« MAIS QUEL CONNARD ! » ou « QUELLE BELLE SALOPERIE ! »
Très bien.
Il faut parfois un endroit où déposer ça.
Un espace où vous n’avez pas besoin d’être stratégique.
Où vous pouvez reconstruire chronologiquement ce qui vient de se passer.
Vérifier votre perception.
Comprendre pourquoi cela vous a autant atteint.
Et reprendre suffisamment de distance pour décider de la suite.
Ce n’est pas échouer à gérer ses émotions.
C’est parfois précisément ce qui permet de ne pas les décharger au mauvais endroit.
« Je deviens folle ou quoi ? » : quand le gaslighting vous fait douter de votre propre réalité
Et parfois, ventiler sert aussi à quelque chose de beaucoup plus fondamental : raconter ce qui s’est passé à quelqu’un et vérifier que, non, vous n’êtes pas en train de devenir complètement folle.
C’est notamment ce qui peut arriver avec le gaslighting, une forme de manipulation dans laquelle une personne amène progressivement l’autre à douter de ses souvenirs, de ses perceptions ou de son interprétation des événements.
« Je n’ai jamais dit ça. »
« Tu inventes. »
« Tu interprètes encore tout de travers. »
« C’était une plaisanterie, tu es beaucoup trop susceptible. »
« Ça ne s’est absolument pas passé comme ça. »
Une occurrence isolée ne suffit évidemment pas à parler de gaslighting : nous pouvons tous nous souvenir différemment d’un événement. Ce qui devient problématique, c’est la répétition d’une dynamique qui finit par éroder la confiance que vous accordez à votre propre perception.
Et le terme vient d’ailleurs d’une œuvre de fiction devenue étonnamment pertinente.
La pièce britannique Gas Light de Patrick Hamilton, créée en 1938, a été adaptée au cinéma, notamment dans le célèbre Gaslight de George Cukor en 1944. Dans l’histoire, un mari manipule progressivement son épouse afin de lui faire croire qu’elle perd la raison. Parmi les phénomènes qu’elle remarque, les lampes à gaz de la maison baissent mystérieusement d’intensité. Lorsqu’elle l’évoque, son mari nie en faisant semblant de parvenir à lire le journal sous une si faible luminosité, ce qu’elle observe et contribue à lui faire douter de sa propre perception.
C’est de là que vient le mot gaslighting.
Et c’est aussi pourquoi disposer d’un espace extérieur à la relation peut devenir précieux. Non pour avoir quelqu’un qui acquiesce systématiquement à votre version des faits, mais pour pouvoir reconstituer une situation, distinguer les faits des interprétations et retrouver progressivement confiance dans votre propre capacité de jugement.
Parfois, reprendre le contrôle commence par une question extrêmement simple :
« Attends… qu’est-ce qui s’est réellement passé ? »
Et si aucune stratégie de communication ne suffit ?
C’est aussi une possibilité qu’il faut pouvoir regarder en face.
Parfois la meilleure formulation ne change rien.
La meilleure limite n’est pas respectée.
Le grey rock ne résout pas le problème.
Le désengagement limite certaines disputes mais ne transforme pas la relation.
Et aucune compétence relationnelle ne permet de rendre saine, à elle seule, une situation qui ne l’est pas.
Le coaching peut alors aider à clarifier :
Qu’est-ce que je veux ?
Qu’est-ce que je peux encore accepter ?
Quelles sont mes limites réelles ?
De quelles ressources ai-je besoin ?
Quelles décisions suis-je prête à prendre ?
Mais lorsque la situation implique violence, menace, coercition, emprise financière, danger physique ou psychologique important, la priorité change. Il ne s’agit plus seulement de mieux communiquer : il faut pouvoir mobiliser les professionnels et dispositifs spécialisés appropriés.
Vous ne contrôlerez probablement pas ce que cette personne pense de vous
Et peut-être pas non plus ce qu’elle raconte de vous.
C’est une des choses les plus difficiles à accepter.
Vous pouvez expliquer.
Prouver.
Argumenter.
Montrer les messages.
Raconter l’histoire dans le bon ordre.
Et certaines personnes continueront malgré tout à croire une autre version.
Vouloir obtenir la reconnaissance universelle de ce qui s’est passé peut alors vous maintenir attaché à la situation.
La question devient progressivement :
« Ai-je besoin que cette personne reconnaisse ce qu’elle m’a fait pour commencer à reprendre ma vie ? »
La réponse peut être douloureuse.
Mais elle peut aussi être extraordinairement libératrice.
Sortir du jeu plutôt que gagner la partie
Voilà finalement le changement que je cherche à produire.
Au début, la question est souvent :
« Comment dois-je lui répondre ? »
Puis elle devient :
« Pourquoi cette stratégie fonctionne-t-elle sur moi ? »
Puis :
« Comment puis-je réagir autrement ? »
Et enfin :
« Est-ce que j’ai seulement envie de continuer à participer à cette dynamique ? »
Vous n’avez peut-être pas besoin de devenir meilleur que l’autre à son jeu.
Vous avez peut-être besoin de retrouver suffisamment de stabilité, de discernement et de pouvoir décisionnel pour comprendre que vous pouvez quitter la table.
Et parfois, c’est précisément là que commence la reprise de contrôle.
Coaching et relations narcissiques
Si vous pensez vivre une relation avec une personne narcissique, si vous reconnaissez des mécanismes comme le gaslighting, le DARVO, les flying monkeys, les inversions de culpabilité ou les violations répétées de vos limites, nous pouvons travailler ensemble sur les comportements que vous observez et surtout sur vos moyens d’action.
Le coaching ne remplace ni un diagnostic psychiatrique, ni une psychothérapie lorsqu’elle est nécessaire, ni les dispositifs spécialisés en cas de violence conjugale.
Son intérêt se situe ailleurs :
comprendre la dynamique, développer des réflexes, tester des réponses, renforcer vos limites, préparer des conversations difficiles et vous aider à retrouver votre capacité de décision.
Parce qu’au fond, l’objectif n’est pas de devenir experte de la personnalité narcissique.
C’est que cette personnalité cesse progressivement d’organiser VOTRE vie.